Importância

 Parafraseando Fernando Pessoa, poeta que na sua imensa e exuberante obra, não é de todos o meu preferido, mas hoje depois de alguns acontecimentos da esfera familiar ocorreu-me um pequeno trecho de um poema/texto, confesso não saber de qual deles é oriundo, inclusive já postado em outro hora.

"O valor das coisas não está no tempo em que elas duram, mas na intensidade com que acontecem. Por isso existem momentos inesquecíveis, coisas inexplicáveis e pessoas

incomparáveis".

 

Definitivamente todos os problemas e todas as pessoas e acontecimentos que por obra do destino se cruzam no nosso caminho, sejam elas boas ou más, ou menos boas, LOL, têm tão e somente a importância que lhe desejemos dar…

Gostaria de escrever sobre isto, muito e muito mais, mas não é hora, nem há tempo para tal discurso onde muito se escreveria e nada se diria… Não obstante os políticos que a esses sim lhe compete a arte e a tarefa de muito falarem e nada dizerem…

Um até já, de não sei quando…

I feel like a prisoner trapped inside your broken world

Por mais fragmentado em que o nosso mundo esteja, nunca nos devemos sentir prisioneiros desses fragmentos… Quando nos sentimos prisioneiros, nesses fragmentos, a nossa vida deixa de fazer sentido… Vivamos cada minuto com o devido respeito que ele merece, pois cada um deles será único na nossa vida…



Com ou sem, fragmentos a vida não volta para traz, muito pelo contrário, contra tudo e todos seguirá sempre em frente… Por isso não vale a pena tentares agarrares-te consecutivamente a ramos que surjam no teu caminho, recusando-nos a viver, está na hora de largar os ramos e viver a adrenalina que é a vida… e só assim tudo fará sentido… Se queres rir, ri, mesmo que os outros achem que és tontinho(a), se tiveres vontade de gritar grita, chora esbraceja, e ai sim estarás a viver…


Esta mensagem é dedicada a todos aqueles que um dia por causa de uma mensagem mudaram o rumo da vida, e agora em vez de ter a vida dos outros têm a sua própria vida…


beijos…

Partida

Depois de partir, nunca mais aquela rua me verá por lá,

Aquela rua tola, por onde me passeei e andei sozinho a minha vida toda

Tão especial, que andei lá sozinho, na esperança de te encontrar

Naquela rua tola, onde nunca nada encontrei… e se calhar nada procurei…

E quando a morte me fizer partir, ficará aquela rua mais vazia,

Mas ninguém a sentirá mais vazia…

E a todos esquecerei…

Com apenas uma lágrima do olho a escorrer, à todos adeus direi…

Um adeus, aqueles que sempre amei e jamais verei…

Partirei com uma rosa, aquela que sempre desejei…

Horizonte

Sinto-me como se estivesse muito próximo já da End Line… Não é que me assuste, ou me intimide, com ela chega apenas algum pequeno receio do desconhecido, é tão apenas e só isso.

Hoje, enquanto sorria alegremente por fora, sentia a cada momento o coração a chorar lágrimas de sangue… Porque será que a vida tem destas coisas… Talvez seja mesmo preciso passar por uma série de provações para conseguir atingir um estado superior… LOl e então se eu não quiser nenhum estado superior, será que não posso dizer basta, chega não quero mais…

Bom, pelo desenrolar das situações acho que não…

Ansiei que esta semana fosse mais ténua e mais animadora, afinal de contas sábado, foi noite de copos, e de quantos copos, queria que aqueles momentos fossem eternos, para não ter de voltar a lidar com a realidade… Ás vezes acho que estou a querer desenvolver algum mecanismo marado de fuga a realidade… Maldita hora em que não são capaz de dar o grito do Ipiranga e gritar bem alto End Line… E já agora o último a sair que feche a porta… Mas não, até agora a prioridade era os outros o apego era aos outros… Sinto-me só no meio da multidão.

Sinto-me incapaz de lidar com tudo o que se passa dentro de mim, sinto-me incapaz de me unir a alaguem, sinto uma dor que teima em não desaparecer, como diz a canção.

Apenas discordo com a música quando ela diz que voltarei, eu já não quero voltar, apenas partir, sem ter de olhar para traz, sem ter de chorar o passado…

Sinto que se aproximam tempos ainda mais conturbados, e para esses sim tenho receio de lidar com eles, porque ame acho incapaz de os gerir.

Bom meus amigos, como diz já não sei o que ou quem encontrarei-me provavelmente numa casa próxima de sí ou numa tumba bem distante de si LOL…

Até depois, com quem sabe um até já... E nunca se esqueçam que não há um caminho que vá direito a felicidade, mas que é esse caminho a maior de todas as felicidades…

°º¤ø,¸¸,ø¤º°`SOLIDÃO°º¤ø,¸¸,ø¤º°`

Não me recordo se foi hoje ou ontem que ao falar com uma amiga, ela me dizia, que a questão não poderia ser colocada em falta de viver, afinal ela sabe o que quer, de onde vem, para onde vai, e o deseja, só não sabe como o concretizar…

Isto fez-me lembrar uma coisa que já tinha postado aqui a solidão… Volto a este tema, não pelo conceito de solidão, desta vez vou dar-lhe um sentido diferente, porque hoje acho que esta palavra poderá ter um significado diferente daquele que até agora lhe dava.

Ao contrário do que até agora dizia, solidão deixou de ser falta de qualquer coisa, de amigos, de sexo, de passear, isto soa-me mais a carência… Mas carência momentânea, hoje em dia é fácil resolver qualquer um destes pontos, desde que não nos detenhamos nos detalhes…

Também poderíamos dizer que solidão era um estado que se sentia na ausência de alguém, aquela ausência de quem parte para nunca mais voltar, mas também isto deixou de ser solidão, isso é saudade de alguém que de certa forma foi alguém muito especial para nós durante um tempo do percurso da nossa vida. Depois pensei em mais definições para a palavra solidão, ocorreu-me então que por vezes me afasto das pessoas, me isolo, preciso de reequilibrar os pensamentos, ver as coisas com clareza… depois cheguei a conclusão que isso não é solidão é reequilibrarmo-nos para prosseguir o caminho da vida.

No minuto seguinte, pensei que solidão seria enfrentar as bravuras da vida, da saúde, sozinho, mais uma vez me enganei, isso é uma coisa que não se controla, é o nosso corpo a dar sinal de fraqueza, é a natureza a chamar-nos a razão como o tsunami do Japão.

Pouco me resta nesta reflexão. Será a solidão, falta de pessoas a nossa volta? Não acredito que o seja, isso é o resultado de uma circunstância motivada por tantos factores, e causas, que até a própria razão é incapaz de as enumerar… Em que o principal responsável, somos nós.

Definitivamente afinal o que é a solidão?

Meus caros, para mim a solidão contínua a ser tudo isto, sem excepção, mas definitivamente o cúmulo da solidão é sem dúvida alguma o facto de nos termos desencontrado, talvez mesmo perdidos de nós próprios. È o total desencontro de nós com a nossa alma. A solidão, poderá resumir-se a uma busca constante da nossa alma, que se separou do nosso corpo e que teima em não regressar a ele… E pronto eis uma nova ideia sobre a solidão, onde tudo se resume a uma separação do corpo com a Alma. A solidão termina quando elas se reencontram e ao som do cântico do anjo se fundem novamente num só.

Até depois…

Um carro com tecto de Abrir

Muitos são os que já tem falado em observar a noite, as estrelas, a lua, … Uns fazem-no por amor, outros por serem ermitãs, outros por razões que agora não o são relevantes.


Sempre quis também eu ter um carro com tecto de abrir, engraçado, nunca sonhei em ter um descapotável ou um carro que fosse topo de gama, aquilo que sempre procurei num carro era o tecto de abrir, já tive muitos carros, uns muito bons, outros bons, outros assim assim, outros maus, mas infelizmente nunca nenhum com o tecto de abrir…

Na noite de quarta, é que realmente entendi o porque de querer um carro com tecto de abrir, como eu desejei que as 4 da manhã o meu carro tivesse um tecto de abrir. Com o banco para trás recostado, desejei ver as estrelas do céu por cima de mim. Seria o apogeu poder fumar o cigarro e ver o lindo céu… Naquele momento, não importava que até estivesse uma tempestade medonha, o que importava era o que estava a sentir, o que o meu coração batia arritmicamente, só isso importava… Quem me dera que aquele momento tivesse sido eterno, mas como eterno nada há, ele ficará eternamente no meu pensamento… Finalmente senti momentos sem dor, sem desejo de regressar a vida quotidiana, sem desejo de sair daquele sítio. Foram momentos únicos, que eu julgava jamais conseguir viver… Mas posso garantir-vos, que nunca na minha vida tinha vivido… Neste momento quero mais do mesmo que vi, apesar de saber que não posso, não devo, e dificilmente voltará a acontecer…

Desejo a todos que um dia possam viver um momento como o que vivi, claro que não será igual ao meu, mesmo porque o que para mim foi um grande momento não significa que o seja para outra pessoa…

Definitivamente eu quero um carro com tecto de abrir…


Bjs e abraços…

 

PS.:

• Fofa eu sei que tu andas por aqui… Não sejas dura contigo, acredita no próximo mas acima de tudo acredita em ti, és uma miúda muito gira, apenas com um único problema, acho que te estas a recusar viver, sai para a rua e descobre o que é desejar ter um carro com tecto de abrir…
• Para quem me deixou uma mensagem com a indicação de que não era para publicar, apenas te digo, nem tu nem ninguém me fez mal algum, e se há alguém que fez algum mal fui eu a mim próprio, infelizmente também por não saber o que fazia, ou o que estava a acontecer no meu corpo… Preciso de algum tempo, eu sei que já tive muito tempo, mas preciso de mais algum tempo para aceitar coisas menos boas do meu corpo, e ser capaz de verbalizar o que se passa… Logo, logo estou a telefonar…

 

Para todos os outros obrigado…

Respostas aos comentários

Hoje acordei, a pensar o quanto estava a ser injusto ao não responder aos comentários postados. Afinal, tal como eu, todos gostam de receber uma resposta, por isso respondo a todo em forma de post.

Não me preocupa agradar a todos, preocupa-me apenas que os meus alunos possam no futuro, terem regado uma semente, e que essa semente tenha sido plantada por mim, mesmo que eles não se recordem. Que ao passar na vida deles tenha deixado uma marca, e que essa marca os transforme em seres humanos melhores. Não em considero uma pessoa inteligente, longe disso, pois para conseguir uma coisa tenho de batalhar muito. Acredito que me consigo dedicar de corpo e alma a uma causa a uma situação e quando não sei vou estudar. Gosto de ensinar o que sei, pois só assim se poderá perpetuar o conhecimento. Por isso, sempre que eu detenha um conhecimento nunca terei problema em o transmitir o melhor que souber e conseguir.

Eu sei, todos sabemos que tudo poderá ser recuperável, as amizades, a vida, mas no entanto por vezes falta dar o primeiro passo, esse que é o passo mais difícil de dar. Quem sabe um dia esse passe seja fácil de concretizar, até lá há que reflectir e não cometer velhos erros.

As rosas, não eram o cerne da questão, mesmo porque eu já tenho uma rosa o ano inteiro, e a dona do comentário sabe disso LOL…A questão vai mais além e tu também sabes disso querida.

Concordo contigo, Poetiza, acho que devia mesmo dar o baza daqui… mas para onde for, vai tudo a traz de mim… Até a merda dos medicamentos…

Quem em dera que o passado fosse o problema, que os velhos ou passados amores fossem o meu tormento… Esses, estão todos encaixotados e arrumados no sótão, onde é o lugar deles… Por habito, não me arrependo de muitas coisas, a não ser aquelas em que por cobardia ou por adiar não fui capaz de manter uma relação estreita com pessoas. De resto, está tudo muito bem resolvido. Há outras coisas bem piores, que deixaram no passado feridas profundas, que mesmo cicatrizadas, por vezes ainda doem. È mais ou menos o equivalente a quando na juventude partimos ou damos um mau jeito, e sempre que o inverno chega essa dor volta, e sabemos que ela será permanente. É como tu esperares que chegue o inverno para perderes a voz, pode acontecer ou não mas tu sabes que a probabilidade disso acontecer é muito grande e então recordas isso. Comigo e com alguma situações da minha vida é a mesma coisa, por isso infelizmente não poderei dizer que isto um dia irá passar, pois estaria a mentir… Sem duvida que todos nós somos os mestres do nosso destino, os capitães da nossa alma, mas tal como eu também tu sabes que há situações que não são controladas por nós, e infelizmente há uma que eu nem por sombras consigo controlar, a não ser agarrar-me a um fio de esperança, mesmo quando esse fio é uma fina linha de vida.

Vou sair desta como já sai de muitas outras, se vai levar mais ou menos tempo não sei, apenas sei que as ultimas punhaladas que me deram foram muito fortes e que estão de tal forma marcadas que dificilmente as conseguir cicatrizar com a rapidez desejada. LOL… Sabes não há rosas, nem postais, nem palavras de afecto… Mas é compreensível eu devia era estar internado na psiquiatria LOLOLOLOLOLOLOLOL

Sabes Leila, na vida podemos ter dois tipos de família, uma que é nossa desde a nascença, a qual não escolhemos, pelo menos de forma consciente, talvez se tenha escolhido em um outro plano, mas eu desse agora não me lembro. E há ainda uma outra família que são os amigos, essa família nos podemos escolher, mesmo não estando com eles todos os dias sabemos que eles existem. Pela minha maneira de ser, quando estou mal prefiro isolar-me a ter que estar perante as duas famílias. Acho que não tenho o direito de lhes levar mais problemas, e eu acho infelizmente que eu sou sempre de aço, e como tal nunca vergo… Se calhar nunca tive a coragem de te o dizer, mas eu gosto muito, muito de ti, mas sei que também a tua vida não é um mar de rosas… Antes fosse… Um dia sem saber o que se passava, porque mal nos falávamos, mas sempre desconfiando que havia algo mais atrás dessa Maria rapaz, fui teu pai quando te impus regras, fui teu amigo quando falamos de coisas das nossas vidas pessoais, fomos cúmplices em conversas, é isso que te torna o ser mais especial, mesmo quando tens a mania que és uma Maria Rapaz… Por isso é sempre muito complicado quando recebemos um golpe de umas dessas famílias, são esses os golpes que nos vão doer em todos os invernos vindouros, querendo ou não querendo, infelizmente eles viram. É a mesma coisa que com a voz da minha querida amiga Fofa… Ainda não aconteceu mas já esta a espera da falta de vez… LOL…

Provavelmente, tinha mais coisas para dizer mais coisas para explicar, perdão para pedir, oportunidades não iram faltar.

Quanto ao Blog, sinceramente por vezes assusta-me sabem ontem teve 15 visitas, 2 de Albufeira, 1 de Almancil, 2 Lisboa, 3 Loulé, 3 Faro, 3 Portimão, 1 Londres – UK. Hoje já teve uma dos EUA. Pergunto-me como curioso que sou, quem passou por cá, quem se deu a o trabalho e ler, se aos que passam e lerem este post, podem enviar mail, mesmo que seja para insultar, o meu mail/msn é vmsr2009@hotmail.com. Contém-me quem são, pois eu tenho uma curiosidade medonha em saber quem são os internautas que por aqui passam…

A wish

São altas horas da noite, o sono varreu-se de mim como se varre o chão de uma casa. Não sei neste momento qual das dores me dói mais se a dor da indiferença, ou a dor do desprezo… Queria que tudo tivesse sido diferente, que tudo tivesse levado um rumo diferente. Agora é tarde de mais e como tarde que é não há volta a dar. Chegou a hora de sair desta cena e partir para outra.

Acho que não me compreendem, que se estão a lixar para mim ou para o que eu tenho ou quero.

Depois de tantas noites sem dormir a sofrer pelos outros, hoje vejo-me sozinho sem ninguém a volta, tal como há dias eu, o portátil e a RFM, são companheiros fixes de noitadas, não reclamam de mim nem do amor que lhes devoto…

É isso, já não há rosas, nem velas, nem orquídeas, nem postais. Já não há nada, tudo se foi como em o filme “E tudo o vento levou”, fiquei apenas eu, que já deveria ter partido e ainda insisto em permanecer por aqui.

Como o silêncio da noite é traiçoeiro… venero-o e odeio com a mesma intensidade. Amo e odeio-me ainda com uma intensidade maior.

Mas o amor e o ódio estão sempre se mão dada, eu é que nunca consigo andar de mão dada com ninguém nem com nada.

Tenho mesmo de acabar com a merda deste Blog que já me esta a dar nos nervos acreditem aos que passam por aqui e ainda perdem o vosso precioso tempo a ler estas baboseiras…

Inté desabafo electrónico

Festa de aniversário

Bom e ontem lá se passou mais um dia, há priori seria um dia importante e que merecia comemoração. Mas este anos e desde que me lembre foi o primeiro ano em que não houve festa, nem em casa, nem em lado algum. Pois é este ano a festa resumiu-se a mim mesmo comigo mesmo LOL.


Este ano tudo indicava que se iria para o restaurante, afinal de contas não seria boa ideia comemorar em casa, e no final de contas nem em casa nem no restaurante…


Este ano não chegaram rosas, nem pessoas, nem beijos e muito menos abraços, não houve telefonemas repletos de alegria, do norte chegaram palavras gélidas de acordo com o tempo que por lá se faz. Daqui de casa, uma promessa de internamento na ala psiquiátrica. Não chegou nem um postal de parabéns, não era preciso algo de grande ou magnífico, bastava um postal que podia ser feito em uma folha de papel pintado com lápis de cor ou não, e que lá dentro disse-se és importante feliz aniversário. Este ano foi o ano de mais uma grande lição, como a do natal, com a prenda que iria receber, que já tinha sido um presente, que por sua vez já tinha sido presente de presente… My good…


Mas nem tudo foi mau. Um muito obrigado ao menino do Donuts e a Zaza.


Pois é foi um dia diferente de igual a todos os outros. Como tudo estava tão parado por volta das 23:30, resolvi começar a comemorar, primeiro com smirnoff e depois com vinho rosé. Foi engraçado, hoje tenho uma dor de cabeça verdadeiramente insuportável e enjoado que mete dó LOL… Mas quem é que me mandou comemorar, cantei os parabéns ai umas 5 vezes a mim mesmo LOL. Fez-me companhia na primeira cantoria a Zaza, provavelmente perturbei o sono dos restantes membros da casa, que mesmo no meio da cantoria não se resolveram juntar, mas eu até acho que sei porque eu canto mal para burro.


E pronto lá se foi o meu dia de aniversário repleto de aventuras e de parabéns cantados a uma só voz a mim mesmo por 5 vezes, olha que ninguém merece mesmo…


Xau, com x é má melhor bom…

S/ Rosas

Ele e Ela

O Jogo da Vida

Por vezes tenho a sensação que São Pedro e a Morte estão a jogar um jogo de computador, que é o jogo da minha vida. Enquanto viajava pela net a rever fotos da cidade maravilhosa, encontrei esta e por causa desta nasce este post. Acho que devia ser internado afinal de contas são seis da manhã, façam-me um favor e liguem para a psiquiatria há um loco na avenida LOL…

Ás vezes seria tão bom que a vida, fosse como um jogo de computador, da PSP ou até da Wii, em que treinando, podemos chegar a perfeição, que do nada podemos desligar e recomeçar de novo. Quando se ama a vida tudo se descomplica, quando nos enjoamos dela, complica-se. Dizem os entendidos que há formas de a descomplicar, quando se ama alguém a emotividade é maior, por isso o apego a vida é maior, tudo é maior. Não sei se isto será mesmo assim, mas até que eu acredito em parte neles.

Cada dia é um dia, e um dia é sempre diferente do outro. Se me perguntassem a uma semana atrás eu diria, - sexta a esta hora estou dentro de um avião rumo a cidade maravilhosa. Hoje digo-vos estou sentado na cadeira com o portátil em cima da mesa, onde me sento a esta mesma hora todos outros dias. Hoje a escrever, outros a cultivar a minha quinta ou a colher os lucros da minha cidade. LOL

E assim mais um ano adiado, ainda não será este ano que naquela data vou lá estar… As vezes acho que por cobardia, não sei do que tenho medo, afinal, ainda posso ir hoje em qualquer outro voo, posso ir amanhã também em qualquer outro voo, só teria que estar lá antes da meia-noite e aquilo que digo a mim todos os anos desde há 4 anos para cá concretizava-se. Será que eu quero mesmo lá estar? Já não sei, talvez procure lá um momento especial, mas não há dois momentos nem duas sensações iguais, não haverá garantias que a alegria liberdade que tive lá se repita. Afinal, todos os momentos são diferentes, todos somos diferentes e nós a cada dia que passa somos diferentes, mais ignóbeis, mais astutos, mais ponderados, mais arrogantes, mais ou menos poderoso. O segredo está no momento, e o momento deveria ser o que importava, voltar a pagina, guarda-lo num recanto da nossa caixa de emoções e partir para novos momentos sem desejar estar ou ter algo que já tivemos.

Quando se gosta de alguma coisa, de alguém, de um sitio, gostasse porque se gosta, haverá alguma razão para cometer o ridículo acto de se querer justiçar o porque de se gostar.

Quando se gosta, o tempo deixa de existir, tudo a volta é magico, mesmo quando se esta no meio de uma batalha. Quando se gosta gostasse, porque o facto de gostar é determinante para sentirmos que estamos vivos e gostamos porque gostamos….

SOCORRO quero voltar para a ilha…

Amor é fogo que arde sem se ver…

Que contentamento descontente será este, que dói sem doer…

Ontem recebi uma mensagem, li e reli por várias vezes, ora tive vontade de responder ora tive vontade de a ignorar.

Ignorei-a, porque fui cobarde, ignorei-a porque não tive coragem de carregar nas teclas e escrever, ignorei porque não valia a pena responder…

Já muita gente se cruzou pelo meu caminho, de forma mais ou menos permanente, muita gente já se cruzou no meu caminho, há uns dei de mais a outros dei de menos. Há aqueles a quem dei de mais, esse não me preocupam, preocupam-me aqueles a quem dei de menos e talvez precisassem de mais.

Mas e a mim o que me deram? Ensinamos, aprendizagens, formas diferentes de ver a vida… deram-me formas e volumes que desconhecia, deram-me dores e alegrias que vivi intensamente cada uma delas.

É verdade, hoje sou professor, aquela nobre profissão que perpetua por séculos na arte de transmitir ensinamentos… A minha frente tenho uma turma, e as vezes nem sei o que fazer com eles, será que lhes consegui transmitir alguma coisa, será que lhes consegui transmitir mais não seja valores. Quem sabe um dia a semente que hoje foi plantada, germine e dei-a uma linda flor, ou então o mais provável é a semente não ser regada e ressequir definitivamente e morrer, como morreram para mim muitas sementes plantadas por professores, amigos e tantos outros.

Hoje sou sincero, apetecia-me morrer, queria mesmo morrer, mas não era daquelas mortes físicas, queria morrer e renascer, e voltar a traz e refazer tudo de forma diferente, queria corrigir erros, sei que devia ter feito coisas diferentes.

Queria reatar relações, que por ignobilidade minha as perdi, por ser má pessoa, por ser egocêntrico, por ser mau…

Mas como diz a música da Adelaide Ferreira, A noite acabou, O jogo acabou, Para mim aqui, …, O filme acabou, O drama acabou acabou-se a dor, Fizeste de herói no papel principal, Mas representas-te e mentiste tão mal.

Quem perdeu fui eu, Afinal, acho que nunca soube gerir o meu papel principal.

É oficial, estou com princípios de depressão…

Kiss for All